То, что я в Киеве уже полгода, поняла с опозданием. Не поверите - по запаху. Запаху осенне-весенней прохлады, отрезвившему меня пару дней назад по дороге в универ. 2 сентября можно было отмечать "полгода переезду". 15 сентября - "полгода, как у меня появилась первая квартира". Съемная, но своя. 1 октября - "полгода поступлению в вуз мечты" и "полгода с момента подписания первого в жизни договора о приеме на работу".
Я помню, как приехала "на тренинг", осталась "на чуть-чуть", я помню каждого, с кем виделась в первый месяц жизни в Киеве. Кого-то встречала только мельком, с кем-то проводила целые дни. Помню, как медленно приходило осознание, и как, сцепив зубы, принимала, быть может, свои самые важные в жизни решения - тоже помню.
Как ни странно звучит, сегодня я могу сказать, что после всех этих событий моя жизнь стала какой-то до ужаса, до дрожи правильной. Правильной в каждом дне и ощущении. Ощущении себя - в своем городе, на своем месте, в кругу своих людей, в своем доме... Это странно, это даже немного страшно - понимать, что твоя реальность настолько не совпадает с реальностью тех, с кем тебя ассоциируют. "Вынужденные переселенцы" - это потребность в защите, поддержке и помощи. А мне, по Маслоу, пока только немного не хватает самореализации. Но я уже работаю в этом направлении.
Это такой личный-личный пост. Систематизация ощущений. Примерно раз в месяц я встречаюсь с такими же, как я - людьми, которые покинули свой дом. Когда мы встречаемся глазами, я часто вижу в них ту себя - девчонку с единственным чемоданом, стоящую на холодном ветру возле киевского вокзала.
Я тогда не знала (но догадывалась :-) ), что чемодан - это фигня. И деньги, на заблокированных счетах ПриватБанка - тоже. Здесь я узнала, что у меня есть не чемодан и даже не вагон вещей, а несколько замечательных людей, которые умеют по-настоящему любить. И которые показали мне, что я не зря, не даром и не по глупости всегда верила в людей. Обжигалась, ошибалась, плакала, кололась, но продолжала грызть кактус :) И ни секунды не жалею об этом своем выборе.
И сегодня встречая таких же "потерянных", как я еще каких-то полгода назад, приятелей и знакомых (не люблю разбрасываться словом "друг" - оно для меня слишком много значит), я всегда останавливаюсь. Я пишу, звоню, ставлю "галочки" в голове (здесь у меня есть контакты, здесь у меня есть вещи, это я уже проходила, это мне недавно предлагали, но мне уже не надо...), делаю бессрочные "одолжения", которые не собираюсь возвращать, гуляю киевскими улочками, "пью кофе" часами и разговариваю обо всем, о чем спросят.
Я отдаю. Все, что было со мной за 20 лет жизни я считала и считаю (теперь уже более чем осознанно) - бартером с судьбой. Мне кажется, что какую-то часть от того, что получила сейчас, я оплатила давно, даже не задумываясь о последствиях. Но я уверена в том, что не хочу меняться и ждать выгоды, удачного момента, чуда... гадать, когда мне что-нибудь вернется, воздастся или отзовется.
Я не знаю, даже представить боюсь, какие еще кардинальные перемены будут в моей жизни, когда еще меня встряхнет так, что все внутри перевернется. Я не хочу такого больше, мне кажется, я нашла себя и свою нишу, поймала попутный ветер и двигаюсь в правильном направлении. Только хочу сказать две вещи:
Друзья, спасибо. За все, за что вы знаете и за что даже не догадываетесь. Некоторые из вас говорят мне, что я какая-то сильно-сильно хорошая. Неправда. Просто вы у меня самые лучшие, а у меня выбора нет:)))
Все :-) - я могу не много. Может быть, совсем мало. Но если вам кажется, что я могу вам чем-то помочь и это должна быть именно я (вам больше не к кому обратиться, вы точно знаете, что у меня для этого есть ресурсы или навыки и т.д.) - пишите, звоните, не стесняйтесь. Я не обещаю помочь, но услышать и попытаться - обещаю. Я хочу, чтобы вы тоже верили в людей. Эту веру нельзя терять.
